Comercial probido do Ford Ka
HhuhaHUAUuhAU, o gato comeu a lingua? que lingua?
via: leopoldomoreira
Homem Cueca - O Super Heroi Brasileiro
Como todo bom super herói , o Super Brasileiro tem diversas alcunhas, Oilman , Oleoman, oil man , Homem sunga ou , Homem Cuéca.
O Homem Cuéca é um personagem curitibano criado pelo professor Nelson Rebello. Nelson se preparou por cinco anos antes de criar o personagem e sair às ruas. Usando apenas uma sunga e muito óleo no corpo, ele vaga aleatoriamente com uma bicicleta durante horas e horas todos os dias em Curitiba, dentro do papel ele disse que ele gosta de ver e ser visto, acho que não é todo mundo que compartilha dessa opinião .
O personagem foi inspirado em Schwarzenegger, Stallone , Steven Seagal e com certeza no Frota, ou em um filme dele.
Fatos sobre irrefutaveis OilMan:
- Toda vez que Oliman vai à praia, é multado pelo IBAMA em dois milhões de reais por causa da imensa mancha de óleo que se espalha por quilômetros mar adentro.
- Se o buraco na camada de ozônio chegasse a Curitiba, os únicos sobreviventes seriam as baratas, os vileiros e o Oilman.
- Se em um dia ensolaradao você sentir cheiro de fritura no parque ou no meio da rua, é sinal de que o Oilman está por perto.
- Se não tivesse seu próprio suprimento de óleo, Oilman seria responsável por 23,8% de todo o óleo vegetal consumido no país.
- Oilman declarou que tem o desejo de ser cremado depois que morrer. Mas todos os crematórios da cidade afirmam que não farão o serviço por causa do risco de explosão.
- A Oil-Caverna fica no bairro Tatuquara.
Como virar Ninja!
Vire um ninja!!!
Você sente o caminho do ninja em seu coração, sente a sede de sangue ,quer vingança por algum motivo , acha o naruto legal , ou simplesmente adora ficar esconidosem ser visto. Então essa é a sua deixa para deixar de vez sua vida normal e social e virar um grande Ninja.
Para quem não sabe ninjas são onicientes e onipresentes, existe um ninja espreitando pela sua janela , toda sombra é potencialmente um ninja disfarçado de sombra (cazzo!), um ninja esta em cima da sua cabeça nesse momento!
NÃÃÃO , não olhe para cima agora , primeiro porque vai ser em vão ninjas são muito mais rapidos que a sua cabeça virando. E Ainda assim se o ninja achar que você pode ver ele e você não for um ninja , é melhor correr! corra!, não que isso vai adiantar muito, já que o ninja vai te pegar de qualquer forma.
-Foto de um ninja se escondendo na sombra de alguém, a camera era muito boa e consegui tirar a foto - o camera morreu, claro.
Mas então, o que exatamente é um ninja? segundo o real oráculo do conhecimento
a Desciclopedia:
Ninja do latim japonelicus assassinus factaliccus é o termo japonês comum para identificar um indivíduo ou grupo de indivíduos que se especializam em Ninjutsu, voar, matar pessoas, fazer entrega de revistas/hambúrgueres/pizza, fato pelo qual eles são notoriamente conhecidos pois sempre chegam com a encomenda várias horas antes do pedido ser feito e com seu troco certo. A propabilidade física disso acontecer foi provada pelo Princípio da Incerteza. Ao contrário do que se pensa, a maioria dos ninjas não é oriunda do japão, e sim do Brasil (principalmente dos centros de treinamento nas favelas) e dos EUA (da casa de Chuck Norris, aluno direto de Ashida Kim). Os ninjas têm como grande iniciador, supreme grand master o grande Mestre Ashida Kim, autor do livro ‘Ninja Toque Mortal’ (que ficou famoso no meio proctologista). Eles também são conhecidos por sua incrível habilidade de conseguir retrair os testículos com objetivos defensivos, mesmo quando o tempo não está frio. Apesar das várias mortes sem sentido, Ninjas não são animais (se bem que eles podem se transformar em um se estiverem realmente putos), visto que muitas vezes eles deixam até o recibo da morte junto ao cadáver. Obviamente, devido às suas incríveis habilidades temporais, por vezes os ninjas deixam o recibo antes da sua morte; portanto, se em algum momento da sua vida você encontrar um pedacinho de papel preto no bolso, se abaixa e depois meta sebo nas canelas!
Então como se tornar um ninja, enquanto você ainda não é um ninja e não pode absorver o conhecimento somente ameaçando os livros você precisa ler : Aqui está um bom conteudo ninja em um servidor ninja (4shared) .
Você também pode aprender através dos videos ninja do grande mestre ninja negão - é só clicar!!!
Wormux - O mais novo game de Worms Totalmente Gratis
Eu já estava sentindo falta de um bom jogo estilo worms, e depois que começou o lançamento dos Worms em 3D , o jogo não é mais o mesmo, você também acha isso? Pois pare de chorar de saudades, o pessoal do Software Livre, sim os mesmos malucos do linux, criaram um belo clone, baseado em personagens familares do mundo opensource como o tux do supertux.
Vejam as telas de como é o Wormux , o worms gratis!
O Wormux , um clone de worms - aquele joguinho onde as minhocas portam armas de alto calibre e se explodem mutuamente - é distribuido de graça , isso mesmo - gratuitamente - free - de gratis! você pode baixalo diretamente do site do Wormux - www.wormux.org
Ou através do download direto - AQUI
Além de contar com uma cara muito familiar, novas armas e novos personagens que prometem deixar o jogo com novos ares. o Wormux tem um esquema de jogos em rede impressionante que promete trazer ao mundo do Wormux uma experiencia que não tinha sido antes aproveitada no worms: jogos realmente pela internet!
Abdução de Vacas
Mais um achado valioso , via google claro, estava procurando umja imagem de uma vaca sendo abduzida e olha o que achei.
O cow abduction www.cowabduction.com presta um serviço único , ele apoia e da informações aos fazendeiros que são vitimas do tremendo mal que é a abdução de vacas por aliens, no cow abduction você pode encontrar “provas factuais” de abduções bovinas, dicas de como evitar que as vaquinha sejam abduzidas e apoio moral as pessoas que tiveram suas mimosas levadas por seres do espaço.
O pessoal do cow abduction jura que o assunto e sério, existe até um pequeno video na parte lateral do site, mesmo que você não entenda inglês vale apena ver os fazendeiros “camuflando” suas vacas e colocando chifres de veado para que os aliens não as identifiquem.
Classificação de Games: segundo o Juiz que proibiu o Counter-Strike
Pois é o Procon de Goiás ataca novamente agora contra os jogos mais clássicos, fazendo uma classificação deles:
Super Mario: um encanador desempregado de meia idade quase droga com cogumelos e plantas alucinógenas e imagina entrar pelos canos em uma série de mundos fantasiosos provenientes de suas alucinações. Incita os jovens a usar drogas e a tentar entrar pelos canos.
Sonic, um porco espinho antropomórfico viciado em anéis de ouro que espanca tudo até destruir, incita a violência além de maus tratos aos animais e aos aparelhos eletrônicos.
Pac Man , uma bola amarela que come pílulas flutuantes e foge de fantasmas, além do preconceito contra os obesos instiga o uso de LSD.
Asteroids, através de uma nave fantasiosa o individuo atira contra pedras flutuantes, além de ser exageradamente fantasioso incita o jogador a roubar aeronaves e atirar em pedras.
Galaxy e Galaga, além de incitar o roubo de aeronaves para fins insanos, busca através
de mensagens subliminares convencer o jogador que moscas são mais inteligentes que seres humanos.
Diablo , tenta converter o usuário ao satanismo tornando membro do PT através de mensagens subliminares, mostrando o logo do PT por todo o jogo.
Amarelinha, incita a competitividade excessiva através do uso de um jogo onde os jogadores buscam mandar seus adversários para o inferno e chegar ao céu, clara referencia aos homens bomba e ao terrorismo.
Pega-Pega, extremamente perigoso e incita a homossexualidade, visto que indivíduos do mesmo sexo correm uns atrás dos outros tentando se “pegar”.
